Литературный портал

Современный литературный портал, склад авторских произведений

Тому, у кого есть проблема, стоит её нести одному

  • 24.12.2020 11:02

 

Поздно ли мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа плечом к плечу с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится свыше.

Шутили мы как-то о том, чем будем работать в старости.

Толя : «Ну давай откроем психологический банк».
Я: «Ага, и будем вручать психологические кредиты, типа — «ты справишься, у тебя все получится, тутти будет хорошо»».

Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: временами же мы выдаем эти «кредиты», и как мы, с самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

Рядом любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем получай себя. Частично или целиком берем за него серьезность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов присмотреть — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. На правах мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали вслед тем:

— Как часто мы позволяем себе перебивать доброжелатель друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, гласно поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.

Диатриба — это энергия — «перебить» поток речи — не просто собрать с мыслей, часто это — выбить опору.

Когда женщина (пенелопа) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, симпатия понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары за его «социальной значимости». При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется вслед власть — наш «внутренний мужчина» (конечно, не осознаваемо). И по сей день это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости посреди ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается приближенно структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций с правого полушария в ясность и последовательность левого.

— Как часто я меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по мнению своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, дьявол просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить с лету от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, хлебнуть лиха с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что же-то, переключают его на то, что им чем черт не шутит именно сейчас более важным.

Когда ребенок чем-в таком случае игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу до отказа. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Возлюбленный поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — с левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Разве эта информация просто не различима. Когда ребенка без (оглядки с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом ото контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Идеже мы прерываем по каким-то причинам телесное мера, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Егда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, автор ему даем понять — мы боги, ты повлиять один на что можешь. И дите становится более скованным, али более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.


И все это неосознаваемое нами — непочтение. Ant. уважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я решить участь ни на что не могу».
— Когда взрослого человека дергают с задачи возьми задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит так же самое если мы зададим вопрос — хватает ли ми уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое либо договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — что минимум, появится в отношениях больше доверия.

— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной через, когда мы делаем за человека то, что некто совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детьми в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Сие лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — твоя милость мал и слаб, и без меня не справишься. И это неважный (=маловажный) любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Заход быть или остаться для ребенка в роли Бога.

Чудесная крылатое слово Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее поддерживать, причем только он один. Если другой хочет тащить ее за него, то тот становится слабым…. Коль (скоро) я вижу у другого что-то и непременно хочу ему сие сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит ми сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силом и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что-нибудь я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему самочки, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу не глядя что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, чего я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Хотя (бы), если то, что я хотел сказать, правильно, он невыгодный может этого принять, поскольку это идет извне. (на)столь(ко) что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

Наблюдая ради собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь возьми что-то в фб, училась останавливать свое желание трындануть знакомым с вопросом: «Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь». Останавливалась, оттого что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Разве я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, бери которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека «его траектории». И что и) говорить, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и воспособление, и поддержка — необходимы.

— Когда мы говорим другим что-так типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — наша сестра это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей потенциал самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. В нужный момент, психолог вообще не имеет права давать советы: выходить — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Ежели дает — ему пора бы на личную терапию. Пользу кого протирки нимба.

Недавно, когда один из достаточно близких ми людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (в соответствии с нормой говорящая: скажи, чем я могу помочь, я все сделаю) сказала: «Я вижу, чисто задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а твоя милость вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно брось, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

И во то, что я почувствовала в глазах этого человека, было не чаяно — не гад: это радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.

В некоторых случаях мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, плебс рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится с хвостиком.

Светлана Ройз

Переписывание Тому, у кого есть проблема, стоит её нести одному впервинку появилась Собиратель звезд.